Por fin entendí!

                                                           Por fin lo entendí

Quizá no debería de sentirme orgulloso porque lo logré hasta los 52 años, pero soy fiel creyente de la frase: “más vale tarde que nunca”, o quizá los caminos por los que he decidido transitar en esta vida me han querido enseñar el verdadero sentido de esta frase, no lo sé.

Pero, en fin, eso es tema para otra ocasión, lo que ahora me lleva a escribir esto, es el despertar de mi consciencia respecto a la incesante lucha interna con la que vengo lidiando por más 8 años, mi lucha contra lo que me dijo mi psicólogo: “tu monstruo interno” “tu oscuridad” “tu parte mala”.

Ahora sé que nunca seré una persona “buena”, “linda”, “suave”, “delicada”, “bien portada”, en resumen, DÉBIL. 

Ya aprendí que esa parte “mala” que llevo dentro nunca se irá, y que además ¡NO quiero que se vaya! Ese “monstruo” que vive dentro de mi es él que me ha ayudado a salir de mis peores crisis, es el que ha sacado lo mejor de mi y me ha llevado hasta donde estoy ahora, ¿por qué debería de luchar contra el? lo que estoy haciendo ahora es DOMINARLO, yo sabré como comportarme ante una situación y pretendo siempre hacer el bien, pero no te confundas, eso no me hace estúpido, débil o suave,  porque mi “Monstruo” sigue dentro de mí, y no dudaré en dejarlo salir cuando YO crea que es necesario! ¡Ya aprendí que mi “¡Monstruo” se llama INSTINTO y eso es parte de mi esencia, así soy! y no puedo cambiar lo que soy! El INSTINTO y la INTUICIÓN no se dejan, son verdad pura.

La aparente humildad, la aparente suavidad, las ganas de caer bien y encajar en la sociedad, el miedo de no perder seres que hay alrededor de ti, y que en la mayoría de las veces no aportan casi nada o nada, pero que los tienes ahí por comodidad, porque ahí te conoces, es lo que NO me dejaba ser YO, esa absurda necesidad es por la que vivía en un constante sufrimiento.

Es el Ego el verdadero enemigo, es lo que me distrae constantemente del amor y es donde tengo que regresar constantemente.

Cuando trataba de aparentar humildad y calma solo estaba aparentando debilidad, solo trataba de demostrarle a los demás que nos soy “malo”, tratando de hacerles creer que no hay un “monstruo” dentro de mí y era en esas ocasiones cuando más se notaba que solo aparentaba.

¡No tengo que tener una sonrisa todo el tiempo para estar pleno, no tengo que agradarles a todos para ser YO! 

Ahora veo a mi “monstruo” como un rival digno, como algo que tengo que dominar para conectar con el amor, la tranquilidad y la paz, siempre un paso adelante de el, lo respeto y también lo admiro, incluso lo pongo al servicio de otros, porque a mí ya me enseñó a ser humilde y amoroso.

Ahora me amo y me acepto por completo y no me importa si los demás piensan que no soy “normal” ni “buena onda”, me considero una persona amorosa para quienes realmente me importan y me conocen, quienes no entran en este rubro pues con la pena.

Todo lo que me molesta de mi entorno me enseña algo que yo no debo de hacer o como no quiero ser, de igual manera, si algo o alguien me agrada lo hago mío, eso me hace crecer en amor, en paz y en plenitud, eso es lo que realmente quiero proyectar.

Ya decidí ser un “monstruo” ante los ojos de todo mundo, prefiero ser un cabrón y tener el dominio de mis mismo para convertirme en una persona genuinamente buena, que ser un pendejo débil y que todo mundo me pise solo por aparentar.

Ahora sacó a mi “monstruo” pero con correa y me atengo a las consecuencias, esa es ahora mi verdadera lucha, adentro, no afuera.

Hasta siempre Pa

 Hombre fuerte, inteligente, dedicado y responsable, de pocas palabras,  amable con las demás personas y querido por todos, así te recordaré siempre.

Te agradezco mucho el que nunca me faltó techo, comida, ropa y Reyes cuando fui niño,

aunque todo eso lo hubiera cambiado sin pensarlo por una palabra de afecto o una charla de más de tres minutos, sin embargo, eso me hizo fuerte e independiente desde muy joven, así que también te lo agradezco mucho. 

Siempre trabajé duro buscando tu aprobación y fue hasta hace un año que por fin logré leer que estabas orgulloso de mi. No dudo que me amaste pero me hubiera gustado mucho que me lo dijeras por lo menos una vez.

Lo poco que supe de ti me lo contó mi Mamá, sé que tu niñez fue muy dura y escaza de afecto, te criaron para ser proveedor y así fue como lo hiciste. Desde tu juventud intentaste ahogar tus carencias emocionales en alcohol y te refugiaste en él para ser gracioso y sensible.

Muchas veces traté de acercarme a ti obligándote a recibir un beso mío en la mejilla, siempre con la respuesta de un apretón fuerte de manos. Hablaste siempre solo lo necesario conmigo y me pedías siempre dirigirme a Mamá para todo, pero sé que no lo hiciste para lastimarme, lo hiciste porque pensaste que eso era lo correcto, "las madres educan y los padres proveen" decías, y cuando mamá se fue perdiste el casi nulo contacto que tenías conmigo, solo lo necesario hablamos durante poco más de un año pero nunca dejé de buscarte y procurarte económicamente,

Inconscientemente pensé que en algún momento te acercarías a mi para hablarme de ti y de lo que sentías y es por eso que me duele tanto tu partida, tenemos pendiente una larga charla y no dudo que cuando nos volvamos a encontrar la tendremos.

Gracias por todo Pa! Abraza fuerte a Mamá y dile que los extraño mucho a los dos.

Te amo, hasta pronto y hasta siempre.

En los últimos años se puso de "moda" la frase: "Amate a ti mismo", pero esto no es tan fácil como parece! Para lograrlo primero debes de conocerte a ti mismo! No puedes amar a alguien que no conoces! Y esto, no es tarea fácil!! Es un proceso que puede tomar mucho tiempo y que además exige toda tu voluntad y esfuerzo, pero ojo! No es imposible!

En otro orden de ideas,

Me queda claro que la amistad tiene que ser obligadamente recíproca, sin embargo, el día de hoy, con mucha tristeza, caí en cuenta de que estuve rogando por una amistad durante más de un mes, soporté desplantes y fui ignorado en varias ocasiones. Si bien es cierto que nunca he sido de cultivar amistades, también es cierto que no me han hecho falta nunca, quizá la edad y el escuchar tantas veces frases como: "deberías de tener amigos", "los amigos son un tesoro", entre otras, me orillaron a buscar a un amigo de muchos años atrás, con quien había perdido contacto y con quien viví momentos divertidos, amenos e inolvidables, esas remembranzas nos ayudaron a "revivir" la amistad, sin embargo, duró poco el gusto, he estado pensando en los porqués del nuevo alejamiento, pero honestamente desconozco cuál haya sido el motivo que lo orilló a alejarse, incluso se lo pregunté directamente pero evadió la pregunta. Por lo que a partir de hoy, tengo la firme intención de devolver el silencio con silencio, ausencias con ausencias, pero también, amistad con amistad, lealtad, con lealtad, no pienso terminar mis días con sentimientos unidireccionales! Estoy convencido de que los sentimientos deben de ser bidireccionales, de lo contrario no pueden ser catalogados como sentimientos, me enfocaré solo en hacer felices a las personas que amo, lo demás, como siempre ha sido, es lo de menos. 

Ese momento...

Hay días...

 

Hay días en los que la verdad y la conciencia me pegan de lleno en la cara, cruzan por mi cabeza tantas y tantas cosas que me es casi imposible organizarlas para poder procesarlas y escribirlas.

La mayoría de las veces es difícil aceptarnos como somos, pero como realmente somos, no como nos dicen las personas que nos conocen, ni como nos dice que somos quién nos ama, sino como realmente somos, sin adornos, sin mentiras, sin adulaciones, sin pretensiones, sin máscaras.

Es muy doloroso abrir los ojos a la realidad y darme cuenta de que por más que me esfuerce, siempre habrá algo en mi día a día que lastima a alguien, que hiere a alguien, que aleja a alguien de mí, algo que hace que me quieran menos, algo que hace que la gente que amo prefiera estar lejos de mí, algo que les haga desear hacer otras cosas, estar con otras personas, añorar mi ausencia y sufrir mi presencia, algo que poco a poco me va dejando solo…solo por dentro, conmigo, sin nadie.

Sin embargo, mi absurdo y muchas veces infundado optimismo, me lleva a “seguir en la lucha” a “echarle ganas” a “dar un poco más”, para al final darme cuenta de que estoy donde comencé, con las manos vacías, escuchando mentiras, promesas, excusas y halagos huecos, creo fielmente que, si todos fuéramos honestos con nosotros mismos, si fuéramos fieles a nuestros pensamientos, ideales y principios, poca gente estaría junta toda la vida. No siempre la tolerancia y la comprensión funcionan, entre más tolerante y comprensivo quiero ser más cosas malas pasan, si doy el cien, me piden el doscientos, nunca podré cubrir las expectativas de nadie al cien por ciento ni habrá alguien que cubra las mías.

Cada vez que descubro una mentira, un engaño, “un secreto”, cada vez que me doy cuenta de una “doble intención”, cada vez que soy ignorado, cada vez que dejan de hablar cuando llego, que me tratan como a aquel loco furioso al que es mejor no enterar de algo que pueda desatar su ira, cada vez que piensan que ocultarme algo no es lo mismo que engañarme,  cada vez que pasa algo como eso o…todo al mismo tiempo, la depresión me acecha, me sigue, me caza, me abraza, a veces tengo ganas de cerrar los ojos y ya no abrirlos, acabar con mis preocupaciones, mis penas, mis dudas, mis deseos, mis anhelos…mi vida, liberar a quienes tienen que soportarme, liberarlos de mi presencia, de mis quejas, de mis dudas, de mis palabras, de mis comentarios sarcásticos, de mis peleas internas y externas con el resto de la gente, de mi intolerancia…

Terminar mi vida llena de fracasos, desilusiones, sin sabores, tropiezos, errores, mentiras, dudas, miedos, odios, rencores, dolor…soledad.

En días como estos me doy cuenta de que siempre seré el mismo, que todos mis esfuerzos por cambiar no son nada, no llevan a ningún lado, no producen ningún efecto y lo único que me salva de la soledad es “el qué dirán” el “ya me casé y ni modo” las promesas hechas, los sueños por cumplir, los anhelos guardados, la familia…

Me queda claro que hay días…días como estos, que, aunque no quiera, seguirán existiendo para mi…haga lo que haga, diga lo que diga, piense lo que piense, digan lo que digan…

¿Por qué?

No se si solo sea yo, o alguno de ustedes ya se haya dado cuenta de esto, quiero aclarar que no estoy escribiendo esto por ninguna razón en espacial, es solo que de repente me he dado cuenta de algo.

Mucho se habla de que debemos de aprender de los episodios malos de nuestras vidas, especialmente cuando hablamos de relaciones amorosas; olvidar lo malo y empezar de nuevo, levantarnos, sacudirnos y seguir adelante, pero esta vez aplicando el aprendizaje adquirido durante nuestras más amargas experiencias, con el objetivo de no volver a cometer los MISMOS errores, hasta ahí todo va bien. 

Después de una relación fallida no quieres saber de noviazgos, matrimonios, relaciones, ni nada por el estilo, la depresión se apodera de ti por un tiempo y tus seres queridos más allegados te apoyan en esa decisión, te procuran, te consienten y tratan de distraerte, pero pasado un tiempo, comienzan a presionarte y comienzas  a escuchar: "Deberías de buscar a alguien" "No es bueno que estés solo" "La soledad no es buena" entre otras mil razones y argumentos que utilizan para convencerte. 

Presionado o no, encuentras a alguien, todo mundo te anima, te felicitan, te echan porras y hurras!! En este punto es donde comienza la confusión y el VERDADERO problema.

No se si sea por que realmente se preocupen por ti, o por envidia, por error, por lástima, o porque de plano te odian, pero TODOS tus seres queridos liderados la mayoría de las veces por tu mejor "amiga" o "amigo" se vuelven EXPERTOS en relaciones sentimentales y comienzan a darte los consejos más ESTÚPIDOS!!:

"Ni todo el amor ni todo el dinero"

"No te confíes demasiado"

"Ahorita todo es miel, ya verás al rato"

"No le cuentes todo"

"Ocultar no es mentir"

"Hazte de tus ahorros y que él o ella no sepa"

" No te dejes, así empiezan los abusos"

"No le aguantes lo que no le aguantaste al otro u otra" 

Y todo lo anterior respaldado con un: "Ya ves como te fue la vez anterior" 

 ¿Por qué? 

¿Por qué no confiar?

¿Por qué no entregarte al 100%?

¿Por qué mentir?

¿Por qué ocultar?

Quizá no nos damos cuenta, pero lo que están haciendo es dándonos la receta para el absoluto y rotundo FRACASO!!! ¿Por que? Porque si tu nueva pareja se da cuenta de que le ocultas cosas, de que no les platicas todo, de que realmente no estás dando TODO y ademas siente  que le estás "limitando" tu amor, SEGURO se alejará o no??

O a alguien de ustedes después de darse cuenta se quedaría?? No verdad? entonces porque hacer caso a esa montaña de ESTÚPIDOS consejos??

Recuerda que el mejor consejo es el ejemplo!! Y para ser honestos ninguna o casi ninguna de las personas que "tan amablemente" nos dan sus "consejos" tienen una relación perfecta o si??? Ya se fijaron en eso?? 

Para terminar, les quiero hacer ver como punto final, que las personas que nos dan sus "sabios consejos" NO TIENEN la culpa!! La culpa la tienen quienes les hacen caso y acaban DESQUITÁNDOSE y descargando todo su resentimiento con su nueva pareja quien OBVIAMENTE es DIFERENTE a la anterior y escribo diferente en el entendido de que NADIE es igual a NADIE, engañando, ocultando, limitando, etc. se les hace justo??

Llámenme como quieran, pero yo pienso que si vas a tener una relación con alguien, debes de ser SIEMPRE honesto, darlo todo, sin miedo a perder, entregarte SIN LIMITES!! Si no para que inicias una relación?? mejor mantente solo o sola con tus secretos, tus precauciones y tus limitantes, no te aseguro que te sentirás pleno o plena, pero de esa manera no arriesgaras nada!!, Solo recuerda que: "El que no arriesga NO gana".

El precio de ser "diferente"

Al principio pensé que era por la nostalgia que en estas fechas pasea por la mente de algunos de nosotros, pero al igual que muchas veces me ha ocurrido, tuve que aceptar el hecho de que nunca o más bien definitivamente nunca, podré ser, sentir o por lo menos “pensar” de la misma manera en que lo hace la mayoría de la gente.

Es muy triste ver como una sola e insignificante persona (por lo menos para mí), puede llegar y echarme a perder una noche y un maravilloso día completo, ¡En un solo instante!. Pensándolo bien, la culpa no es de esa “personita” sino del valor que las personas que menos te imaginas le dan, y más triste aún, cuando has escuchado a esas mismas personas expresarse “no muy bien” de dicha “personita”, esto en resumen, es mi vida.

Mi eterna lucha interior entre ser hipócrita y “aceptar” las cosas por complacer a otra o a otras personas y mandar todo al carajo y ser como en verdad soy, me sigue costando amargas horas de depresión y angustia. He trabajado muy fuerte por lograr “encajar” y siento que he avanzado mucho, sin embargo hay situaciones y sobre todo “personas” que por más que intento no logro soportar y repito, la culpa no es de esta “persona” en específico, a mí en lo personal no me ha hecho nada y que exista o no me da igual, lo difícil es ver como ya sea por interés o solo por “quedar bien” la gente que supones inteligente y que además se ha expresado “mal” de esa misma persona, al verla, literalmente se “transformen” en alguien que no conoces.

Quizá sea yo o solo a mí me pase, pero me confunde mucho el hecho de que alguien te platique o te comente,  que tal o cual persona te hizo esto, te hizo el otro, se portó de cierta manera contigo, te hizo sufrir, no te valoró, te menospreció, etc., pero finalmente te diga: “No es tan mala persona”… eso me desquicia, no lo puedo entender y no lo acepto, me hace pensar más de mil cosas y me trastorna, primero te presentan a alguien como el más malo,  y ya que te has creado esa imagen de él en la cabeza, entonces te juzgan porque pues “no es tan mala persona” y no merece que lo veas o trates de esa manera. En esos momentos no puedo evitar pensar en lo hipócrita que son algunas personas y en lo equivocado que estaba al pensarlas honestas, eso es muestra de que contigo son igual, te ven y te tratan de una manera cordial y conviven y te hacen creer que se sienten bien contigo, pero cuando te das la vuelta, ¿Qué dirán de ti?  ¿Cómo se expresarán de ti?, o peor aún, ¿Que trato le darán a esa persona que te hicieron creer casi  “malvada” cuando tú no estás??? ¡Cuando tú no ves!, ¡Cuando tú no oyes!   Porque al final, “Pues no es tan mala persona”, eso me da más miedo que cualquier película de terror que haya visto y créanme, he visto muchas, honestamente me da MUCHO MIEDO.

Desafortunadamente así es esto llamado vida y cada quien está donde quiere y con quien quiere estar, lo difícil es saber ¿Hasta dónde y que puedes soportar? ¿Hasta donde esa olla aguantará la presión? , ¿Hasta dónde puede llegar tu confianza? Si a cada momento la ponen a prueba…

Muchas personas me han dicho durante mis 45 años de vida que soy "raro" que soy "de carácter difícil" que soy demasiado "selectivo" e incluso que soy "muy grosero" pero prefiero ser mil veces TODO lo anterior a ser HIPÓCRITA, eso no va conmigo, seguramente podré cambiar muchas cosas por complacer a quienes amo, pero eso NUNCA, NUNCA podré hacerlo.

Sé que las personas que lean esto antes de que acabe el año, son las que realmente se interesan en lo que pienso y en lo que escribo, pero también sé que las personas que "conviven" conmigo por algún interés, solo por quedar "bien" o por puro y absoluto compromiso, no lo harán o lo harán mucho tiempo después, a las primeras les deseo de corazón, un feliz 2017, que su trabajo y esfuerzo los acerquen más o mejor aún los lleve ha alcanzar este año venidero sus sueños y anhelos, a las otras, ni bien ni mal.

Gracias por leerme! reciban de mi parte un fuerte y sincero abrazo.